• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: печаль. (список заголовков)
08:16 

День 9. Запись 82.

Это тоскливое чувство, когда у тебя было нечто прекрасное, но из-за каких-то обстоятельств ты вынужден оставить то единственное, что держит тебя на плаву. Между работой и выходными я чувствую себя мертвым, готовым срываться на самых близких людей. Как же меня это бесит! Меня бесит, что я вынужден ходить в школу, хотя мне это вряд ли понадобится, шансы поступить в универ минимальны, зато шансы получить выговор от классного руководителя зашкаливают. Каждый день, когда я не могу сосредоточится на уроках - разговор с классной. Не могу приходить в эту усыпальницу каждый день. Но я должен. Еще с этим курением. Три дня назад мне было не нужно пить или курить, то есть покурить ради вкуса - да, вполне, а сейчас хочу выкурить пачку чего-нибудь крепкого, плевать на вкус, и нажраться в сопли, просто чтобы не чувствовать себя мертвым. Хочу научиться спать половиной сознания. Вернуться к полнейшему похуизму, который я оставил ради восприятия мира. Чувствую себя идиотом, потому что этот мир явно не стоит моих нервных клеток. В нем есть некоторые радости, но их нужно оставить, потому что реальность требует "специалистов с высокой квалификацией". Все должно подчиниться плану школа-универ-работа-семья-дети. Не хочу! Не по плану. Хочу жить так, чтобы уважать себя, чтобы знать, что я устойчив на столько, что смогу дать поддержку близким, если она понадобится. Какая разница, как человек проживет свою жизнь? Почему какие-то левые товарищи диктуют, что делать, что нет? Я не хочу так жить, но устраивать бунт бессмысленно. Мне нужен этот чертов универ, корочка и дешевый проезд никому не мешали. По поводу знаний, у меня уже нет веры ни в себя, ни в систему образования.

@темы: Школа., Чувства., Печаль., Мысли.

08:46 

День 3. Запись 81.

Будьте благословенны эффект плацебо и мотивация! Я тут задумался, а почему люди не выпускают шоколад в виде лекарств? Все были бы счастливы - минимум побочки и быстрое выздоровление, а еще это вкусно. Вообще у меня много мыслей о болезнях и печальке. Вот бегаешь довольный и счастливый, а потом все становится серым, работа не радует, школа совсем отвратительна, убийства дроидов и республиканцев не вдохновляют. Еще и из носа течет, кашель легкие выцарапывает. Так плавненько становишься унылым, ненавидящим все и вся дерьмом. И окна такие привлекательные. Кажется, что мир такой мертвый, в нем ничего не меняется. А потом закидываешься таблетками с мыслью, что окно-то окном, а денег все равно надо, на Новый Год всех порадовать хочется, переехать хотелось бы с каким-то запасом финансов, да и на свои будущие нужды нужно накопить, так что болеть - не вариант, только работа, только хардкор, ну, еще школа, чтобы мать не ругалась. В общем закидываешься, засыпаешь и просыпаешься действительно добрым утром, несмотря на недосып. Можно бегать дальше, причем я знаю, что съел вкусные конфетки, а организм сам подлатал себя за ночь, но этот прекрасный эффект плацебо сработал лучше, чем настоящие таблетки.

@темы: Радость., Печаль., Мысли.

18:28 

День 440. Запись 70.

Нужен ли мне сейчас дайри? Пусть будет пока не решу, иногда нужно что-то записать. Я стал снова бояться людей. Это грустно, правда сейчас хочется общаться больше и больше. Я не могу сидеть дома, как в вакууме. Как будто чего-то не хватает. Оно было и снова ушло. И вроде хочу больше людей, но в тоже время не знаю точно ли я хочу людей или вернуть это ощущение неизвестно чего.

@настроение: подавлен

@темы: Мысли., Печаль.

09:16 

День 402. Запись 68.

Я снова чувствую себя маленьким, беспомощным ребенком. Я не хочу заниматься английским, я не понимаю и не хочу понимать! Мне хватило его! Все мои старания по немецкому были резко обесценены - видите ли, хоть один язык знать нужно, а репетитор по немецкому от меня отказался! А она просто сказала, что грамматику я знаю, дальше можно самостоятельно. Сейчас я точно так же начинаю его ненавидеть. Еще меня бесит, что меня не слышат.

@настроение: ужасное

@темы: Печаль.

12:29 

День 383. Запись 65.

Может я правда ненормален, но по крайней мере я счастлив. И таковым хочу остаться. Однако это неприятно чувствовать неприязнь к себе. Тем более от близких людей.

@настроение: расстроен

@темы: Мысли., Печаль.

09:34 

День 380. Запись 64.

Когда болеешь хочется элементарного сочувствия, а не воплей. Как же мне надоело, что каждый раз, когда я говорю, что мне плохо, отвечают, что я сам виноват, хочу просто сочувствия.

@настроение: грустно

@темы: Печаль.

20:15 

День 372. Запись 63.

У меня не самые плохие родители, но мы все в семье друг другу чужие. Я не понимаю их, они не понимают меня и друг друга. Есть братец, который для меня вообще левый человек. И семьей это названо весьма условно. Пока я буду хорошим и милым, потому что не хочу менять привычки.

@настроение: устал

@темы: Печаль.

16:09 

День 351. Запись 62.

Остался только февраль. Его надо пережить. Никого не убив и не убившись. И желательно больше без драк. До сих пор не могу понять зачем я его ударил. Люди странные существа, они достают, едят мозг, не слушают, когда их просишь уйти, а потом удивляются и называют психом, когда их бьют. Не все, конечно, раздражают, но осадок остается.

@настроение: грустно

@темы: Печаль., Школа.

16:04 

День 335. Запись 60.

Отец может и хороший няшечка, но мой пользователь - есть мой пользователь. Я понимаю, что он хотел восстановить функциональность компьютера, но лезть в МОИ настройки было не правильно. У меня есть минимум СОБСТВЕННОЙ территории, и соблюдение для меня важно. Есть люди, которым можно, но нельзя же лезть всем подряд! Я все же человек, а поэтому у меня есть ЛИЧНОЕ пространство!

@настроение: грустно

@темы: Печаль.

00:01 

День 280. Запись 55.

Deine Lakaien в Москве! Они В МОСКВЕ!!! Это случилось, а я пролетаю из-за невнимательности!!! Я готов не сходить на Лакримозу, на Диксов в этом году (да,я думаю Лакримоза приедет в этом году)! Я готов не идти на ЛАКРИМОЗУ, но найти билет на Лакеев, даже если никто больше из знакомых не пойдет!!!

@настроение: ОЧЕНЬ ПЕЧАЛЬНО

@темы: Печаль.

20:34 

День 235. Запись 51.

Кажется, супер эго у меня доновское, по крайней мере дома. Меня не трогают черносенсорные вопли отца, но, когда матушка говорит о морали или давит на правильные домашние отношения, убивает. Просто нужно не высказывать своих мыслей, да, еще меньше, перестать существовать дома, просто не нужная тряпочка, это так легко.

@настроение: грустно

@темы: Мысли., Печаль.

18:08 

День 232. Запись 49.

Печально ощущать себя ненужным довеском к квартире из-за плохих оценок. Да, ленивое неблагодарное существо, на меня столько сил потратили, а я не умею ценить это, бедных учителей раздражаю и дома от меня никакой пользы... Плевать, не важно что будет дальше, мне надоело выбирать между тем, что должен, и тем, что хочу. Где-то я уже это "видел"... Год или два назад. Нет, тогда я очень хотел учиться хотя бы для того, чтобы сбежать от классного руководителя. Сейчас тоже есть желания, но нет ощущения, что я хоть что-то могу. Может, действительно, если снизить нагрузку, то буду меньше нервничать? Неважно, что-нибудь будет. У всего есть завершение, какая разница какое?

@настроение: безразлично

@темы: Мысли., Печаль., Школа.

20:05 

День 214. Запись 48.

Потратил день почти бессмысленно. Из плюсов - я встретил милых людей и понял, чего точно не хочу. Ноги моей больше не будет на групповой психотерапии, особенно, если там будут люди с сознанием пятилетнего ребенка. Как можно язвить, когда человек раскрывает душу!? Нет, я определенно не хочу это продолжать.

@настроение: не понимаю

@темы: Мысли., Печаль.

22:12 

День 193. Запись 46.

Ненавижу людей, по которым сложно понять, что они чувствуют, а еще больше ненавижу, когда у них начинаются истерики на почве непонимания.

@настроение: очень грустно

@темы: Печаль.

00:59 

День 178. Запись 44.

"В семье должно быть доверие!" Ну, допустим, я не против нормальных отношений в семье, но если делаю первый шаг, хочется поддержки. Ненавижу, когда вытаскивают на откровенность, а потом из-за этого пинают. Этим людям я должен доверять?

@настроение: обидно

@темы: Печаль., Мысли.

00:22 

День 155. Запись 40.

Зачем рыться в моей сумке и обсуждать находки? Мне казалось, что мать хоть как-то соблюдает границы... Больше всего раздражает, когда сначала говорит одно, а потом резко меняет свое мнение. Зачем такие события в моменты, когда все чудесно? Вызывает желание спрятаться, закрыться. Мне сложно доверять, несмотря на то, что хочется. Совершенно не хочется терять ощущение доверия к важным для меня людям из-за ситуации, не относящейся к ним.

@настроение: грустно

@темы: Мысли., Печаль.

10:10 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:46 

День 137. Запись 36.

Я слишком привык к людям и запаху сигарет. Обычно люди, с которыми мне легко общаться курят. Или мне легче общаться с курящими людьми... Однако важнее другое, отсутствие возможности погулять (не только из-за внешних обстоятельств, но и моего страха позвонить/написать) раздражает, а из-за отсутствия запаха сигарет кружится голова. Совершил подвиг, то есть сходил в магазин за сигаретами, потом пришел отец, отобрал сигареты и накричал. Я ведь даже не курил, просто наслаждался запахом...

@настроение: грустно

@темы: Мысли., Печаль.

13:22 

День 92. Запись 29.

Почему некоторые люди считают, что они могут обидеть и им ничего от этого не случится? Почему я не могу возмутится, когда меня обижает старший? Я, возможно, впервые не сбежал, когда меня оскорбили - молодец, все хорошо, меня даже поддержали, чудесно. Правда поддержали после, в процессе спора подошел еще один недоразвитый, не видевший что произошло и начал объяснять, кто старше тот и прав и еще какая-то "милая" дама, сказавшая: "да ты посмотри, ребенка дрожь бьет, псих какой-то". Ах да, ситуация следующая: мы вчетвером стоим на обочине между школой и больницей. Дорога между домами, там быстро ездить нельзя, синяя машина проезжает на немаленькой скорости, останавливается возле больницы, высаживает выше упомянутую даму и уезжает. Потом возвращается мужчина останавливается рядом с нами и говорит: "Че расселись на дороге, курицы, давно под машины не попадали?" Если бы я не нервничал из-за экзамена по физике, даже бы не заметил, но вот дернуло сказать ему что-то в ответ, даже не помню что именно. Он вышел, сказал, что в милицию, ах простите сейчас ведь полиция, поведет. Да, я как всегда виноват, оскорбил ни в чем не повинного дядечку. Начал хватать за руки, еще одна ошибка с его стороны - я считаю какие-либо прикосновения к себе со стороны малознакомых людей не допустимыми, даже попытку взять за запястье. Рука оказалась рядом с его лицом и сама по себе ударила, чему я очень рад - сам бы этого не смог сделать. Параллельно с этим какой-то дядечка, не знавший вообще в чем дело, сказал, что старшие всегда правы, а после удара, сказал, что это я нарываюсь. А как же? Насчет прикосновения ничего не говорю, естественно он не знал, но любой адекватный человек обидится, когда его незаслуженно обзовут, можно было догадаться, что реакция вполне может быть. С этого момента я был очень зол и испуган, потому что пришел в полное сознание, отсюда дрожь. "Милая" дама вставила свою реплику, этот дебил даже отскочил от меня. Еще одно больное место, я знаю, что не вписываюсь в рамки нормального человека в общественном понимании, но когда мне на полном серьезе говорят, что я псих обидно. Они не знают, какую тяжелую работу я провожу над собой, чтобы соединить Дани и Габриэла и перечеркивают все мои старания одним коротким словом. Естественно началась истерика - слезы и смех. Со стороны, конечно, выглядело очень "симпатично". Выяснилось я один решил продолжить спор, но потом меня отловили и сказали, что я молодец. Наверное не стоило отвечать, но так надоело оказываться козлом отпущения.

@настроение: Зол и напуган.

@темы: Мысли., Печаль.

21:59 

День 84. Запись 27.

Чувствую себя котенком, который после встречи с милыми людьми решил, что все такие. Люди - это страшно, особенно когда имеют влияние. Учителя - страшные люди, а учителя холерики еще страшнее. Подойдет сие с милой улыбкой и лицо перекосится при приближении от агрессии. Не первый раз, пора привыкать, но я никогда не чувствовал себя уязвимым, когда поливают грязью и не было этих ухмылок.

@настроение: грустно

@темы: Мысли., Печаль., Школа.

История Болезни

главная