Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:27 

Запись 84.

Мне стало лениво высчитывать дни.
В такие моменты я счастлив, что не очень хорошо осознаю эмоции. Мне очень радостно "непонятно как, непонятно где, ничего, везде". Это как приятный бонус от мироздания. Меня выгнали с работы пораньше - ничего страшного, будет время погамать и поспать. Немного поругался с родителями - бывает. Даже сны очень светлые, как ранняя весна. Я не помню о чем, но они похожи на тонкие деревья, на которых едва распускаются почки. Острые угловатые ветки с нежной мягкой сочной зеленью. Сны похожи на голубое небо, с пушистыми облаками. На легкий дождь в солнечный день, когда на тебя падают капли весны, а не воды. Все как будто пропитано теплом и светом. Даже утро оказалось подозрительно добрым.

@темы: Радость., Чувства.

08:33 

День 102. Запись 83.

Мне стало неожиданно интересно, кто и как чувствует весну. Для меня это что-то неопределенное. Теплое, недавно появившееся, понятное до каждой пылинки, но в то же время совершенно неизвестное, чужое, захватывающее сознание запахами, видом, звуками. Весна для меня похожа на феникса. Весна - начало новой жизни. И в этом году начало действительно заметно отличается от всего, что было раньше. "Завтра мы уйдем из дома..." Мне действительно щекотно от новых ощущений, от вечно меняющихся, но уже ставших привычными чувств. Мне не привычно ощущать в себе некоторое постоянство. Странно ощутить страх перемен.

@темы: Мысли., Чувства.

08:16 

День 9. Запись 82.

Это тоскливое чувство, когда у тебя было нечто прекрасное, но из-за каких-то обстоятельств ты вынужден оставить то единственное, что держит тебя на плаву. Между работой и выходными я чувствую себя мертвым, готовым срываться на самых близких людей. Как же меня это бесит! Меня бесит, что я вынужден ходить в школу, хотя мне это вряд ли понадобится, шансы поступить в универ минимальны, зато шансы получить выговор от классного руководителя зашкаливают. Каждый день, когда я не могу сосредоточится на уроках - разговор с классной. Не могу приходить в эту усыпальницу каждый день. Но я должен. Еще с этим курением. Три дня назад мне было не нужно пить или курить, то есть покурить ради вкуса - да, вполне, а сейчас хочу выкурить пачку чего-нибудь крепкого, плевать на вкус, и нажраться в сопли, просто чтобы не чувствовать себя мертвым. Хочу научиться спать половиной сознания. Вернуться к полнейшему похуизму, который я оставил ради восприятия мира. Чувствую себя идиотом, потому что этот мир явно не стоит моих нервных клеток. В нем есть некоторые радости, но их нужно оставить, потому что реальность требует "специалистов с высокой квалификацией". Все должно подчиниться плану школа-универ-работа-семья-дети. Не хочу! Не по плану. Хочу жить так, чтобы уважать себя, чтобы знать, что я устойчив на столько, что смогу дать поддержку близким, если она понадобится. Какая разница, как человек проживет свою жизнь? Почему какие-то левые товарищи диктуют, что делать, что нет? Я не хочу так жить, но устраивать бунт бессмысленно. Мне нужен этот чертов универ, корочка и дешевый проезд никому не мешали. По поводу знаний, у меня уже нет веры ни в себя, ни в систему образования.

@темы: Школа., Чувства., Печаль., Мысли.

08:46 

День 3. Запись 81.

Будьте благословенны эффект плацебо и мотивация! Я тут задумался, а почему люди не выпускают шоколад в виде лекарств? Все были бы счастливы - минимум побочки и быстрое выздоровление, а еще это вкусно. Вообще у меня много мыслей о болезнях и печальке. Вот бегаешь довольный и счастливый, а потом все становится серым, работа не радует, школа совсем отвратительна, убийства дроидов и республиканцев не вдохновляют. Еще и из носа течет, кашель легкие выцарапывает. Так плавненько становишься унылым, ненавидящим все и вся дерьмом. И окна такие привлекательные. Кажется, что мир такой мертвый, в нем ничего не меняется. А потом закидываешься таблетками с мыслью, что окно-то окном, а денег все равно надо, на Новый Год всех порадовать хочется, переехать хотелось бы с каким-то запасом финансов, да и на свои будущие нужды нужно накопить, так что болеть - не вариант, только работа, только хардкор, ну, еще школа, чтобы мать не ругалась. В общем закидываешься, засыпаешь и просыпаешься действительно добрым утром, несмотря на недосып. Можно бегать дальше, причем я знаю, что съел вкусные конфетки, а организм сам подлатал себя за ночь, но этот прекрасный эффект плацебо сработал лучше, чем настоящие таблетки.

@темы: Радость., Печаль., Мысли.

08:56 

День 1. Запись 80.

Мне снова нужен дайрик. Хотя я и поменялся, все равно остался прежним, правда отсчет дней стоит начать заново. Меня накрыло чувствами с головой, похоже стоит их записывать, пока они не порвали меня изнутри. Первыми пусть будут любовь и влюбленность. Это странные чувства, которые сносят все, что только можно. Хочется кричать, ломать все, что попадается под руку, убивать, а потом сесть на руинах и любовно, по атому собирать все, что было уничтожено, с какой-то особой нежностью понимая, что нет ничего вечного. По сути чем отличается любовь от влюбленности? Постоянством, градусом чувств? Не знаю, не чувствую, что хоть что-то может быть постоянным, а чувства вообще выкручены до предела постоянно, потому что по-другому не отслежу их. А на самом деле, какая разница? Можно влюбляться хоть каждые полчаса либо в разных людей, либо в одного и того же человека и наслаждаться этим чувством. Понимать, что все мысли, эмоции, знания начинают искажаться, чувствовать как меняется мир, но не вокруг, а внутри, знать, что ты не вчерашний человек. Еще интересный момент отсутствие взаимности. А к чертям ее! И так хорошо. Просто находиться рядом с человеком, благодаря которому ты не статичен, великолепно, особенно, когда можно просто рассказывать и слушать, заниматься чем-то вместе. Какая разница чувствует этот человек так же или нет,? Объект влюбленности может переживать свои собственные чувства, зачем пытаться подстраивать кого-то под себя? Особенно, если сам меняешься каждую секунду

@темы: Чувства., Радость.

13:10 

День 777. Запись 79.

Похоже моя теория относительно собственной адекватности трещит по швам. Я не знаю, что не так. Не думаю, что не соответствие гендера полу может так перекосить восприятие реальности. Я чувствую себя сторонним наблюдателем за своей жизнью. Это как хорошо сделанная РПГ, вживаешься в роль персонажа. Только вот я не хочу играть в эту игру. Она, ммм, не мой жанр? Персонаж имеет не те характеристики, которые я хочу. Да и вообще, сюжет со вселенной не сильно радуют. Мои квесты как-то слегка бессмысленны, они не способствуют пониманию окружающего мира и моего персонажа

@темы: Мысли.

12:32 

День 625. Запись 79.

Прослушивание Лакримозы показало изменения произошли немаленькие. Я стал, мягко говоря, жестче, одновременно открылся и закрылся, приобрел еще пару страхов, от некоторых избавился. Меня больше не тянет в альтруизм, но что самое печальное - ветер задул в голове сильнее. Не удивлюсь, если мой долбоебизм меня поведет в не самые удачные дебри.

@музыка: lacrimosa

19:57 

День 591. Запись 78. Мыслепоток

Я хочу жить,
Всего лишь жить,
Мне этого не будет мало,
Позволь мне быть,
Всего лишь быть,
Это так немного,
Позволь парить,
Позволь мне знать,
Что все будет продолжено,
Продолжено - значит хорошо,
Я устал от решений,
Позволь мне потеряться,
Позволь не думать,
Только ощущать,
Улетая,
Потерять свое прошлое.
Оно остается камнем на шее.
Я устал бояться,
Страхи следуют за мной.
Они душат прикосновениями,
Позволь раствориться,
Я буду жить моментом,
Это все, что осталось,
Потому что будушее туманно,
В нем нет ничего,
Только потерянные мгновения.
Позволь не думать,
Я устал искать решения,
Слишком многое требует завершения.
Я потерял нить жизни,
Мои рассуждения тонут
Под напором чувств,
Уходят в омут,
Я остаюсь один,
Весь мой мир рушится.
Позволь мне просто чувствовать,
Я не умею, но по-другому не могу,
Эмоции - все, что у меня осталось.

@темы: Мысли.

18:58 

День 581. Запись 77.

В моей жизни есть то, что не может закончиться, но стремится к завершению. Каждый раз, когда заканчивается очередной акт этого спектакля, после паники я ощущаю спокойствие. Когда начинается новый - прилив энергии. Но спокойствие не приносит ничего, кроме тоски, а прилив энергии - эмоциональную усталость. И с каждым актом меня все меньше. На днях начнется новый, я чувствую его приближение. Я не хочу этого в той же степени, в какой и хочу.

@настроение: устал

@темы: Мысли.

19:13 

День 580. Запись 76.

Я считаю себя достаточно открытым человеком. Открытым ровно на столько, на сколько считаю нужным. Если с первого раза не говорю о чем-то, это не означает, что на второй изменю свое мнение. Еще хуже, когда мои решения подвергаются сомнению. Если я что-то говорю - это было обдумано. Если это не было обдумано, значит будет пометка, что не обдумывал. Я почти научился сдерживать свои порывы и очень не хочу, чтобы это изменилось обратно. Я есть то, что я есть, то, что из меня получается. Я не то, что было мной. Прошлое - это прошлое. Ему нет места в настоящем и будущем. Последние слова не только аутотренинг, но и действительно тот вывод, к которому я хочу привести свою жизнь.

@настроение: спокойное

@темы: Мысли.

19:02 

День 580. Запись 75.

Критика приветствуется, собственно ради нее и кидаю сюда. Ладно, еще ради того, чтобы не полетел с системой в случае неприятностей.
рассказ

@темы: Творчество.

14:25 

День 576. Запись 74.

Насколько же я вырос тем образом Тило, который для себя создал. Этот взрослый ребенок, когда-то жестокий, когда-то растерянный и печальный, а главное не очень приспособленный жизни, идущий за своими желаниями. С каждым новым альбомом у меня появляется ощущение, чувак, я тебя понимаю. Или я понимаю только тот образ,который придумал, к которому тянусь? Вот он мой не идеальный идеал, образ жизни, который всегда манил. И это грустно, я выбрал для себя очень печальный образ. Разбитый на части, неоднородный, нестабильный, без опоры... Я успешно вжился в него. Единственное, что я не взял от этого образа - искренность, полную искренность. Все мои чувства расфасованы по рассказам по рисункам, по молчанию. Когда я научусь говорить, что думаю, и думать, что говорю? И когда я перестану играть роль Тило?

@музыка: Lacrimosa - Revolution

@настроение: интересно

@темы: Мысли.

08:31 

День 535. Запись 73.

Давно меня здесь небыло, привык переживать что-то так, чтобы не писать где-либо. Наверное, полезно. Хотя это грустно, потому что не могу писать то, что хочу. Но тут и компьютер виноват, мненесколько грустно, что он умер вместе с началом рассказа. Так что здесь будут выкладываться отрывки, которые появляются изредка, может еще какие-то мысли.

@темы: Мысли., Творчество.

22:43 

День 482. Запись 72.

Люди интересные создания, от них можно брать то, что хочешь, но принимать все, что дают. Все люди - опыт, иногда приятный, иногда не очень, но всегда нужный. Общаясь с человеком можно узнать очень многое, это в любом случае поможет понять себя, а иногда и мир, это поможет смоделировать свое поведение для определенных ситуаций или, добив опору, дать более сильную.

@настроение: интересно

@темы: Мысли.

18:28 

День 440. Запись 70.

Нужен ли мне сейчас дайри? Пусть будет пока не решу, иногда нужно что-то записать. Я стал снова бояться людей. Это грустно, правда сейчас хочется общаться больше и больше. Я не могу сидеть дома, как в вакууме. Как будто чего-то не хватает. Оно было и снова ушло. И вроде хочу больше людей, но в тоже время не знаю точно ли я хочу людей или вернуть это ощущение неизвестно чего.

@настроение: подавлен

@темы: Мысли., Печаль.

11:50 

День 405. Запись 69.

Есть моменты, которые просто нужно записать. Например, рассказать, что Тило перестал быть идеалом не достаточно, даже просто не то ощущение. Теперь он кажется человеком, со своими мыслями, которые не всегда совпадают с моими. Разочарования нет, теперь у меня есть шанс посмотреть на него, а не на идеал, это странно и непривычно, но интересно.
Еще один момент - это музыка. Есть вещи, которые я чувствую, что могу спеть, навык и голос позволят, но не получается. Единственное, что радует в этой ситуации - реакция репетитора. Она не ругает, а подбадривает. Очень приятно, что человек продолжает верить в меня, не смотря на то, что я часто ошибаюсь.
При том, что я больше люблю писать на бумаге, эти моменты нужно было записать сюда.

@темы: Мысли.

09:16 

День 402. Запись 68.

Я снова чувствую себя маленьким, беспомощным ребенком. Я не хочу заниматься английским, я не понимаю и не хочу понимать! Мне хватило его! Все мои старания по немецкому были резко обесценены - видите ли, хоть один язык знать нужно, а репетитор по немецкому от меня отказался! А она просто сказала, что грамматику я знаю, дальше можно самостоятельно. Сейчас я точно так же начинаю его ненавидеть. Еще меня бесит, что меня не слышат.

@настроение: ужасное

@темы: Печаль.

22:23 

День 399. Запись 67.

Тело голубя поддерживается в воздухе летательным аппаратом. В целом механизм полета состоит в том, что движения летательных органов (крыльев) создают потоки воздуха, которые поднимают тело птицы и направляют вперед." Как же мне понравился этот отрывок. Автор судя по всему хотел стать писателем, но жизнь вынудила быть биологом. Это очень приятное разбавление рутинной работы над билетами.

@настроение: забавно

@темы: Школа.

18:15 

День 383. Запись 66.

Странные люди габены... Что один, что второй говорят, я долго переживаю, а на самом деле они другое имели ввиду. Мне нужен переводчик к габенам.

@настроение: умиротворенное

@темы: Мысли.

12:29 

День 383. Запись 65.

Может я правда ненормален, но по крайней мере я счастлив. И таковым хочу остаться. Однако это неприятно чувствовать неприязнь к себе. Тем более от близких людей.

@настроение: расстроен

@темы: Мысли., Печаль.

История Болезни

главная